meu nome é confusão.

sempre me achei muito simples. acho que sempre tentei demais passar uma imagem para as pessoas de como eu era descomplicada. a verdade é que eu não gosto de coisas complicadas, o que não exclui o fato de eu ser cheia de problemas. sempre admirei as pessoas que não expressam suas dificuldades e defeitos pra todo mundo ver. aquelas que escondem tudo isso no mais profundo do íntimo. mas, infelizmente, nunca consegui ser uma dessas pessoas.
a minha vida inteira foi cheia de complicações, mas ninguém tem nada a ver com isso. o fato é que eu, com toda a minha transparência que muitas pessoas admiram, sou absolutamente incapaz de esconder o que se passa na minha cabeça. e sofro de algum disturbio (só pode ser essa a explicação) que me faz mudar constantemente de humor, daí a frase "constante mutação", não é exagero, é verdade.
eu sei que sou dramática e sentimental demais e sei que não deveria me importar tanto com as coisas, mas ainda não tenho controle sobre isso, por favor, não me julgue. a verdade é que eu não sei o que eu quero. nunca sei. tento colocar tudo em uma balança e ver sempre o lado positivo das coisas, mas eu também não sou uma pessoa muito positiva. não sei até que ponto algo me faz bem ou mal. todavia, existem coisas que não se medem. amor é uma delas. e, na minha tentativa frustrada de medir tudo isso e de colocar numa balança, eu sempre acabo ferindo á mim e ao outro. juro que a intenção é boa, eu só quero que todo mundo seja feliz, mas eu nunca termino bem nessa história. e aí é que começa o verdadeiro problema.
se, em um dia qualquer, eu não acordo bem, ou, por algum motivo, fico de saco cheio das coisas, todo esse ciclo vicioso se vira contra mim. acontece que, nesse dia qualquer, eu começo a pensar se as coisas têm realmente valido a pena e eu começo a achar que não tenho sido boa o suficiente e resolvo que é melhor colocar um ponto final na história. o amor não acabou, eu só não estou bem, como milhões de pessoas por aí também não estão, mas eu não consigo me controlar! argh.
só sei que eu tô me sentindo péssima. acho que falei demais e, principalmente, pensei demais.
pronto, acho que consegui desabafar um pouco. e espero conseguir mudar também.